10 zwierzęcych recept na męskie ego

Innym dobrze znanym faktem jest, że podobną rolę może spełniać dobrze dobrane zwierzątko domowe. I choć z pewnością narazimy się właścicielom myszoskoczków, patyczaków i ratlerków, istnieje pewna grupa zwierzaków, jak najbardziej pasująca do wizerunku "twardziela". Uwaga! Propozycje niekoniecznie do faktycznej realizacji!

Fakt, że większość kobiet reaguje na pająki wysokim piskiem, a część facetów przyspieszonym biciem serca, jest najlepszym dowodem, że jeśli wyprowadzasz na spacer czarną i włochatą "tarantulę", jesteś nie tylko nieustraszonym samcem, ale również oryginałem, któremu nie wystarcza wataha amstaffów.

Akwarystyka? Czemu nie? Jeśli chcesz wyjść na twardziela, zapomnij jednak o złotych rybkach, neonkach i gupikach. Zwłaszcza, że krwiożercze piranie w akwarium prezentują się równie estetycznie.

Tylko nie karm ich z ręki.

Poza oczywistymi atutami wypasionego pytona, wąż działa na kobiety niezwykle podniecająco (o ile nie należą one do niestety istniejącej grupy reagującej na węże jak na większe dżdżownice).

Powodów nie trzeba szukać daleko: jakie inne stworzenie mogło wykazać się tak wielką siłą przekonywania, by Ewa skusiła się na jabłko?

Choć w Polsce moda na trzymanie w domu małp nie wydaje się zbyt rozpowszechniona, proponujemy jednego z przedstawicieli małpiatek, który w pełni zasługuje sobie na swoją nazwę.

Bo jakie mogą być korzyści z posiadania szympansa? Współtowarzysz masturbacji? Wyrak i wampiryczne spojrzenie to doskonała recepta na podryw napalonych czytelniczek "Zmierzchu".

Łatwiejszy w hodowli od nietoperza.

Chociaż to niby taka większa jaszczurka, jego imponujące rozmiary (do 2 metrów) to doskonały (i bezpieczny) substytut posiadania dinozaura.

O ile przypadniecie sobie do gustu, dla swojego jaszczura możesz stać się najukochańszym drzewem. Ale uwaga! Wkurzony legwan bije ogonem (do krwi). Czyli i na włamywaczy się przyda...;

Choć na tygrysa syberyjskiego raczej nie możesz sobie pozwolić (chyba że nazywasz się Władimir Putin albo pracujesz w zoo), kociak powyżej zwykłych wymiarów to zwierzak godny prawdziwego twardziela!

Choć często mało ma wspólnego z gigantyczną przytulanką (bo która przytulanka ma kilkucentymetrowej grubości pazurska, o kłach nie wspominając), zrobienie wrażenia na płci pięknej murowane!

By sokół lub inny ptak drapieżny ozdobił Twoje mężne ramię konieczne będzie zaangażowanie się w działalność kół sokolniczych, które wydają odpowiednie uprawnienia.

Hodowanie sokoła niekoniecznie wiąże się z polowaniem - możesz z nim po prostu wychodzić na "spacery". A trzeba przyznać, że widok skrzydlatego drapieżnika powracającego z przestworzy na zawołanie ma posmak wszechmocy. I działa na romantyczki.

I jeśli masz ku temu warunki, najlepiej nie jeden! Umiejętność okiełznania gorącokrwistego rumaka i jazda konna niewątpliwie należą do jednych z najbardziej męskich zajęć!

O czym zresztą wie każdy chłopiec bawiący się w Indian i kowbojów.

Tu podkreślamy, że samo posiadanie psa tzw. rasy agresywnej typu wyżej wspomniany amstaff, pit bull czy rottweiler nie ma nic wspólnego z powiększaniem męskiego ego.

Natomiast odpowiednie ułożenie tych przecież dosyć niezależnych psów i okiełznanie ich agresji tak, by stały się prawdziwymi obrońcami faceta (i jego drugiej połówki) to nie lada wyzwanie.

A gdy się uda – prawdziwie męski sukces.

To, co prawda, nie zwierzątko, ale jako męski "domowy pupil” pozytywnie zaświadczy o męskim ego właściciela, gdy ten zadbaną roślinkę o błyszczących liściach będzie niósł po ulicy w ramach kolejnej z przeprowadzek.

W drugiej ręce walizka lub futerał na skrzypce. Jakieś skojarzenia?

Wszystkie zwierzaki możesz poznać bliżej na ulubiency.wp.pl